¿Te pasa esto también?
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¿En Tailandia, de repente te encuentras en situaciones en las que piensas – por qué? ¿Por qué me está pasando esto a mí?
Acabo de pedir una pizza. En realidad fueron tres, y no, no es porque me esté preparando para ese nuevo programa tailandés que empezó anoche llamado, de todas las cosas, “Baila tu grasa fuera”.
(No lo he visto todavía, pero me encantó la publicidad previa: “Gente con sobrepeso se dedica a bailar para perder peso. Cada semana, la persona que menos haya perdido es eliminada.” Me parece el hijo bastardo, tristemente deformado al nacer de “Bailando con las estrellas” y “El gran perdedor”. Espera una columna sobre eso cuando logre verlo.)
No, tenía a mi personal en una reunión anual de principios de año. Lo llamé nuestra reunión “Visión 2013” o reunión “Wi-chun” como mi artista gráfico seguía llamándola, lo cual es irónico ya que su nombre es “Wi-chien”.
De todos modos, en mi generosidad, pedí pizza para el almuerzo con la estricta condición de que todo mi personal obedeciera mis órdenes por el resto del año.
Pedir una pizza por teléfono es algo que no había hecho en años. Esta es la conversación que tuvo lugar en el idioma tailandés.
“Hola Khun Suthon, ¿puedo tomar su pedido?” la dulce voz respondió y preguntó.
“No soy Suthon,” dije.
“No eres Khun Suthon… hmmmm. Según nuestros registros, este número de móvil pertenece a Khun Suthon.”
Oh dios mío. Recordé.
Hace algunos años, la primera vez que pedí una pizza en este país, me pidieron todos mis datos personales.
La memoria es vaga, pero recuerdo estar al teléfono el tiempo que llevaría entregar una pizza en Pattaya, respondiendo todo tipo de detalles personales como mi estado civil, edad, peso, posición favorita, ingresos y tipo de cuerpo.
De esa manera, me dijeron, cada vez que llamara después de eso mi pedido sería procesado de manera mucho más conveniente. No tenía nada que ver con la capacidad de la empresa de pizzas para vender esa información a alguna empresa de telemarketing maligna. Por supuesto que no. En mi ignorancia, me resigné.
Ese día no solo me estaba revolcando en la ignorancia. Mi memoria era vaga porque también me estaba revolcando en los efectos de tantos destornilladores de Absolut Vainilla, así que di un nombre falso. Suthon Jaidee.
Ah, las cosas hilarantes que hacemos bajo la influencia.
“¡Espera!” respondí. “Ahora recuerdo. Soy Suthon. Ese soy yo. Khun Suthon.”
Silencio.
“No, en serio, lo soy,” dije cambiando rápidamente de tema. “Y quiero pedir tres pizzas.”
“¿Qué ingredientes te gustaría, Khun Suthon?” preguntó en un tono de voz que sugería que no creía en fantasmas ni en ovnis.
“Una de jamón y piña, una de pollo picante y una de lujo.”
“Una de jamón y piña, una de pollo picante y una de-look” (เดอลุกซ์).
“No,” dije. “No de-look.»
Fue en ese momento que sentí que me estaba subiendo en mi caballo alto. Qué curioso cómo ese ecuestre siempre levanta su fea cabeza en tales situaciones.
“De-LUX.” Agregué. “Es de-LUX. Como el jabón.”
“Entonces… ¿quieres cancelar la de-look?”
Ahora estaba en problemas.
“¡No! No. No quiero cancelarlo.”
“Dijiste ‘no de-look’.”
“No lo hice.”
“Lo siento. No te entiendo, Khun Suthon. Quieres tres pizzas, y la última es una de-look.”
“La última es una deluxe,” respondí. “No la llamamos de-look. Lo de ‘de-look’ se lo inventaron ustedes los tailandeses.”
“Oh… ¿no eres tailandés, Khun Suthon?”
Hombre, me estaba cavando un hueco.
“Bueno no, pero mi nombre es tailandés. Yo, eh, crecí en el extranjero. Soy un huérfano desplazado de la era de la guerra de Vietnam.”
Silencio.
“Era una broma,” dije.
“Repitiendo tu pedido: una de jamón y piña, una de pollo picante y una de-look.”
Hizo una pausa.
“¿Correcto?” preguntó, diciéndolo como si estuviera hundiendo una lanza en mi pecho.
Correcto? Correcto? ¿Cómo podía decir sí a eso, querido lector? Soy un lingüista, maldita sea… ¿cómo puedo decir que la palabra “deluxe”, cuando se pronuncia de-look, es correcta?
Había algo definitivamente malo, casi tipo dominatrix, ocurriendo aquí. Esa operadora de pizzas estaba jugando juegos mentales conmigo, lo sé. (Y por supuesto, usando el nombre Suthon, no estaba jugando juegos mentales con ella, ¿verdad?).
He preguntado esto antes en esta columna, pero lo preguntaré de nuevo: ¿Por qué es que las palabras inglesas perfectamente buenas son destrozadas cuando se pronuncian en tailandés, especialmente en los días en que no he tenido una buena noche de sueño?
Puedo soportar la omisión de esa “s” final porque el idioma tailandés no tiene tales palabras. Pero por qué cambiamos un sonido de vocal perfectamente bueno como “u” como en “but” o “cut” a un sonido más endeble y patético “oo” de “look” o “cook”?
¿No es curioso cómo todos tenemos nuestras manías? No soporto a ningún dependiente que anuncia: “No tener.” Mi amigo Stuart casi se hace pis en los pantalones si alguien dice “Igual igual.”
Mientras tanto, Eilat tiene gatitos siameses cuando ella escucha “Yo no gustar,” y Craig se vuelve loco fecal sobre la pronunciación de “buffet” como “boof-fay” (บุฟเฟ่ต์).
¿Y yo? Soy un tipo de “de-look”.
“¿Puedo decir algo aquí?” dije a modo de respuesta a esta claramente manipulativa, pero inteligente, operadora de pizzas.
“Solo quiero decir que en inglés, se pronuncia de-LUX, no de-look como lo dices. Recuerda eso. Y cuéntaselo a tus amigos.”
“Pero no estamos hablando en inglés, Khun Suthon.”
Oh dios mío.
Ella me atrapó.
Tiene razón.
La palabra “deluxe” tiene sus orígenes en francés, que significa “de lujo”. Y, por supuesto, los franceses lo pronuncian similar a como lo hacen los tailandeses, solo un poco más condescendientemente.
¿Desde cuándo se ha dicho que al hablar tailandés, todas las palabras extranjeras deben ser pronunciadas como en inglés?
¿Estaba solamente dolido porque los tailandeses han favorecido la pronunciación francesa sobre la inglesa?
No tengo nada en contra de los franceses, aunque claramente ellos tienen algo en contra de los británicos. La última vez que estuve en París, la oración más valiosa que aprendí fue “Je suis un Australien” para que al menos fueran amables conmigo – a pesar de, en ese momento, la condena muy vocal de Australia sobre las pruebas nucleares francesas en el Pacífico.
Hay todo tipo de palabras usadas en tailandés que toman la pronunciación francesa. Pequeños bocados son or-derf (ออเดิฟ), el café es gar-fair (กาแฟ) y la palabra para Francia en sí es farang-set (ฝรั่งเศส) que me suena a que proviene de la forma francesa de decir Francia con un énfasis en el último sonido.
Ninguno de estos me molesta. Entonces, ¿por qué molestarse con de-look? O boo-fay ya que estamos, Craig?
Admítelo, Andrew. Acabas de perder una batalla lingüística contra una operadora de pizzas.
“Sí, está bien,” dije, sintiéndome mal. “La… de-look … pizza.”
“Kha” (ค่ะ), respondió. Pude escuchar las aclamaciones victoriosas de sus tropas desde la línea del frente mientras hablaba.
Dos días después me registraba en un hotel en Suphan Buri para dar un discurso. Mientras el botones llevaba mi maleta a la habitación, me dijeron: “Has sido ascendido. A un hong soot” (ห้องชุด).
Oh dios.
Eso es otro.
Una suite es un soot (ชุด) en tailandés, rima con “suit”, otra bastardización que me saca de quicio.
No podemos ni siquiera culpar a los franceses por eso – ¿de dónde salió eso? ¿Y por qué eso inmediatamente provoca mi ira?
“El aire acondicionado está aquí, y el interruptor de luz está allí,” me dijo el amable empleado del hotel una vez dentro de la habitación. “¿Le gustaría pedir servicio a la habitación?”
“Ciertamente no una pizza,” respondí.
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