¿Te pasa esto a ti también?
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En Tailandia, ¿de repente te encuentras en situaciones donde piensas—por qué? ¿Por qué me está pasando esto?
Acabo de ordenar una pizza. En realidad fueron tres, y no, no es porque me esté preparando para ese nuevo programa de televisión tailandés que comenzó anoche llamado, de entre todos los nombres, “Baila Tu Grasa Fuera.”
(Aún no lo he visto, pero me encantó la publicidad previa: “Las personas gordas se ponen a bailar para perder peso. Cada semana, la persona que haya perdido la menor cantidad de peso es eliminada.” Me parece el hijo bastardo, tristemente deformado al nacer, de “Bailando con las Estrellas” y “El Gran Perdedor.” Esperen una columna al respecto cuando lo llegue a ver.)
No, tenía a mi personal en casa para nuestra reunión anual de inicio de año. La llamé nuestra reunión de “Visión 2013”, o reunión “Wi-chun” como mi artista gráfico solía llamarla, lo cual es irónico ya que su nombre es “Wi-chien”.
De todos modos, en mi generosidad ordené pizza para el almuerzo con la estricta condición de que todo mi personal obedeciera cada uno de mis mandatos por el resto del año.
Ordenar una pizza por teléfono es algo que no he hecho en años. Esta es la conversación que tuvo lugar en tailandés.
“Hola Khun Suthon, ¿puedo tomar tu pedido?” la dulce voz preguntó y consultó.
“No soy Suthon”, dije.
“No eres Khun Suthon … hmmmm. Según nuestros registros, este número de celular pertenece a Khun Suthon.”
Oh por dios. Recordé.
Hace algunos años, la primera vez que ordené una pizza en este país, me pidieron dar todos mis datos personales.
El recuerdo es borroso, pero recuerdo haber estado en el teléfono el tiempo que llevaría entregar una pizza a Pattaya, respondiendo todo tipo de detalles personales como mi estado civil, edad, peso, posición preferida, ingresos y tipo de cuerpo.
De esa manera, me dijeron, cada vez que llamara después de eso, mi pedido sería procesado de manera mucho más conveniente. No tenía nada que ver con la habilidad de la compañía de pizza para vender esa información a alguna malvada empresa de telemarketing. Claro que no. En mi ignorancia, cedí.
Ese día no solo me revolcaba en la ignorancia. Mi memoria estaba borrosa porque también me estaba revolcando en los efectos de demasiados screwdrivers de Absolut Vanilla, así que di un nombre falso. Suthon Jaidee.
Ah, las cosas graciosas que hacemos bajo la influencia.
“¡Espera!” respondí. “Ahora recuerdo. Soy Suthon. Ese soy yo. Khun Suthon.”
Silencio.
“No, en serio, lo soy”, dije cambiando rápidamente de tema. “Y quiero ordenar tres pizzas.”
“¿Qué ingredientes te gustaría, Khun Suthon?” preguntó con un tono de voz que sugería que no creía en fantasmas o OVNIs.
“Una de jamón y piña, una de pollo picante, y una de lujo.”
“Una de jamón y piña, una de pollo picante, y una de-look” (เดอลุกซ์).
“No,” dije. “No de-look“.
Fue en ese momento que pude sentirme cabalgando mi caballo alto. Es raro cómo ese ecuestre siempre asoma su fea cabeza en tales situaciones.
“De-LUX.” Añadí. “Es de-LUX. Como el jabón.”
“Entonces… ¿quieres cancelar el de-look?”
Ahora estaba en problemas.
“No. No quiero cancelarlo.”
“Dijiste ‘no de-look’.”
“No lo hice.”
“Lo siento. No te entiendo, Khun Suthon. Quieres tres pizzas, y la última es una de-look.”
“La última es una deluxe, dije. “No la llamamos de-look. Tú, tailandeses, se inventaron esa pronunciación.”
“Oh … ¿no eres tailandés, Khun Suthon?”
Hombre, me estaba cavando un hoyo.
“Bueno, no, pero mi nombre es tailandés. Yo, eh, crecí en el extranjero. Soy un huérfano desplazado de la era de la guerra de Vietnam.”
Silencio.
“Era una broma,” dije.
“Repitiendo tu pedido: una de jamón y piña, una de pollo picante, y una de-look.”
Pausó.
“¿Correcto?” preguntó, diciendo como si estuviera clavando una lanza en mi pecho.
¿Correcto? ¿Correcto? ¿Cómo podría decir que sí a eso, querido lector? Soy un lingüista, maldita sea… ¿cómo puedo decir que la palabra “deluxe”, cuando se pronuncia de-look, es correcta?
Había algo definitivamente malvado, casi de dominatriz, sucediendo aquí. Esa operadora de pizza estaba jugando juegos mentales conmigo, lo sé. (Y por supuesto, al usar el nombre Suthon, no estaba jugando juegos mentales con ella, ¿verdad?).
He hecho esta pregunta antes en esta columna, pero la haré de nuevo: ¿Por qué es que palabras perfectamente buenas en inglés son destrozadas cuando se pronuncian en tailandés, especialmente en días cuando no he dormido bien?
Puedo manejar la omisión de esa “s” final porque el idioma tailandés no tiene tales palabras. Pero, ¿por qué cambiamos un sonido de vocal perfectamente bueno como “u” como en “but” o “cut” al sonido más débil y patético “oo” de “look” o “cook”?
¿No es curioso cómo todos tenemos nuestras manías? No soporto a ningún asistente de tienda que anuncie: “No have.” Mi amigo Stuart casi se hace pipí en los pantalones si alguien dice “Same same.”
Mientras tanto, Eilat tiene gatitos siameses cuando oye “I no like,” y Craig se vuelve loco por la pronunciación de “buffet” como “boof-fay” (บุฟเฟ่ต์).
¿Y yo? Soy un tipo de “de-look”.
“¿Puedo decir algo aquí?” dije a modo de respuesta a esta claramente manipuladora, pero inteligente, operadora de pizza.
“Solo quiero decir que en inglés, se pronuncia de-LUX, no de-look como tú lo dices. Recuerda eso. Y díselo a tus amigos.”
“Pero no estamos hablando inglés, Khun Suthon.”
Oh dios mío.
Ella me atrapó.
Ella está en lo correcto.
La palabra “deluxe” tiene sus orígenes en francés, que significa “de lujo”. Y, por supuesto, los franceses la pronuncian de manera similar a como lo hacen los tailandeses, solo un poco más condescendientemente.
¿Desde cuándo se ha declarado que al hablar tailandés, todas las palabras extranjeras deben ser pronunciadas como en inglés?
¿Solo estaba dolido porque los tailandeses han favorecido la pronunciación francesa sobre la inglesa?
No tengo nada contra los franceses, aunque claramente ellos tienen algo contra los británicos. La última vez que estuve en París, la frase más valiosa que aprendí fue “Je suis un Australien” para que al menos fueran amables conmigo, a pesar, en ese momento, de la muy vocal condena de Australia a las pruebas nucleares francesas en el Pacífico.
Hay todo tipo de palabras usadas en tailandés que toman la pronunciación francesa. Los bocadillos son or-derf (ออเดิฟ), el café es gar-fair (กาแฟ) y la palabra para Francia es farang-set (ฝรั่งเศส) que me suena como si viniera de la forma francesa de decir Francia con un énfasis en el último sonido.
Ninguna de estas me molesta. Entonces ¿por qué me molesta con de-look? ¿O boo-fay para el caso, Craig?
Admítelo, Andrew. Acabas de perder una batalla lingüística contra una operadora de pizza.
“Sí, está bien,” dije, sintiéndome mal. “La … de-look … pizza.”
“Kha” (ค่ะ), respondió. Pude escuchar los vítores de victoria de sus tropas desde la línea de frente mientras hablaba.
Dos días después me estaba registrando en un hotel en Suphan Buri para dar un discurso. Mientras el botones llevaba mi equipaje a la habitación, me dijeron: “Has sido ascendido. A una hong soot” (ห้องชุด).
Oh dios.
Ese es otro.
Una suite es un soot (ชุด) en tailandés, rima con “suit”, otra bastardización que me hace hervir.
Ni siquiera podemos culpar a los franceses por esa – ¿de dónde salió esa?
Y ¿por qué eso inmediatamente incurriría en mi ira?
“El aire acondicionado está aquí, y el interruptor de luz está por allá,” me dijo el amable personal del hotel una vez dentro de la habitación. “¿Te gustaría ordenar servicio al cuarto?”
“Ciertamente no una pizza,” dije.
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